Благодарю за настройки!  Потряхивать  стало всех моих домашних...с маленькой ушла на больничный..выспалась! Сейчас голова так не болит. А домашние все закашляли. .пока у меня болела голова не хватало сил всех гармонизировать..сегодня даже захотелось на квартиру отерять канал БСЛА.. вот только не знаю можно так или лучше  каждого гармонизировать..
Снился сон - первая часть. С мужем сели в машину а окна все грязные и ничего не видно..попытались не выходя из машины очистить, но не получилось.. пришлось выйти и очищать окна.
Вторая часть..подхожу к бассейну, а вокруг такая грязь..все такое крупное..и даже в воде что то плавает..вижу что кто то этот мусор начинает из шланга большим напором воды смывать.. вот такой сон.

Божественный свет Любовь Афродиты

По настроению штормит на 7 баллов. Кидает из крайности в крайность. И в жизни как то все вялотекуще. Или как Мариэн говорит - болото. Или фраза из песни: я увяз как пчела в сиропе. Хотя все силы направлены на выползания из болот и сиропов.
    Принимала настройку на Исцеляющий луч. Как раз перед сном. (Уж не знаю, с чем связывать мой сон - с настройкой или с большим урожаем яблок.) Вижу огромный пирог с яблоками. Большой, красивый и вкусный. Разрезан на куски. Но куски не ровные. Что-то уже съедено, а что то на столе. И меня мучает выбор: какой же кусок взять: который поменьше, примерно на 1/8, или который побольше, чуть больше половины? И ни одной мысли, что как то пирог поделен неправильно. просто выбор между размером куска пирога. Маленький поближе, доступнее, но хочется то большой!
    Страх ошибиться в выборе. Что вот возьму большой кусок и не справлюсь с ним, подавлюсь. А потом что? опять дно? Вроде лучше поменьше, да удобоваримо. А большой то  еще взять надо. Пока до большого доберусь, как раз аппетит будет по размеру. Опять же где взять столько терпения, чтобы добраться до большого? Ну а сейчас то что? Терплю многое. И дальше терпения должно хватить. Да еще с такой поддержкой.
    Этот сон мне который день покоя не дает. И пирог перед глазами. [взломанный сайт]

Сердце хочет побольше и повкуснее.        Чтобы на себя хватило и на помочь другим.
   Хотя на помочь другим - это еще одна заноза во мне. Иногда даже в ущерб себе могу такое делать. Не могу отказать. Но это уже реже происходит.
Хотя, кого я обманываю? только себя... Тоже мне, мать Тереза нашлась. О себе надо почаще думать. А не о других. Что то они обо мне не очень то думают. И помощи не допросишься. Я же сильная, сама справлюсь.
   А у меня девчонки замуж по второму разу идут. И мужья у них хорошие. Пока хорошие. Радуюсь за них. Хотят на шее мужа сидеть, борщи варить, детей и внуков нянчить. А я не хочу на шее. Не могу и не хочу. Сама хочу быть самодостаточной. Чтобы ни за кого не прятаться, ни от кого не зависеть. Ну если только самую малость - типа гвоздь вбить. Наверное, совсем я по-другому мыслю, чем большинство.

Кстати да, что это я подзабыла то? Внутренний конфликт, сопротивление. Надо поработать над этим.
Мила, благодарю за подсказки!  [взломанный сайт]

Нацеливаюсь на большой кусок пирога! С такими помощниками и наставниками точно осилю!

Отредактировано Sobol (24.09.2017 00:22)

У меня последние дни все ровно, в четверг все ныло и болело, отпросилась на пятницу - чувствую себя прекрасно. В голове куча хотелок и желаний - ремонт, новый телевизор и мебель, радости для себя. Я очень долго хотела отдать ребенка куда ему понравиться, сначало он выбрал танцы, но отказался даже заходить в студию, а вчера он пошел на пробное занятие по Айкидо и ему очень понравилось. Единственно после занятия поднялась температура 38,5, мы с ним переволновались, он решил ехать с дедушкой без мамы. Конда мне позвонил дедушка и сказал, что он зашел я разрыдалась от счастья и гордости за сынулю. Теперь верю что вселенная поможет мне все реализовать и появятся средства на секцию ребенку, ремонт и отдачу долгов. Отметила также, что во мне есть зависть, это меня удивило очень, пусть добрая но есть. По работе мне начинают давать задания, которые я ни когда не любила и которые сразу вызывали агрессию и отторжение, сейчас я более спокойна и думаю, что значит надо для развития моего.

Я вот прочитала по Люцефера, послушала ченнелинг. И вот я в замешательстве, вернее в ступоре. У меня накопилось много знаний о энергиях, тонком плане, и прочей изотерики. Но эти знание они в уме. То есть читаю, и верю в это умом. А вот реально, я этого не понимаю и не ощущаю. Я не чувствую энергии, у меня ничего не рапоковывается, умения нет каких то озарений, которые б помогли мне улучшить мою жизнь. Не говоря, о том, что мне всегда казалось, что я не просто так рождена, и могу помочь человечеству. Ну какое то человечество, если я себе помочь не могу. Все эти курсы, медитации я провожу не от какого то истинного внутреннего желания, а вполне прогматичного желания хоть каким то способом улучшить себе жизнь. И туда точно ни как не входят такие понятия (которые я вообще не понимаю) как Вознесение, повышение вибраций и прочего. Я все читаю, изучаю, но ощущения что я хоть что то в этом понимаю, у меня нет. Какое то эгоистическое желание приблизится к чему то тайному, не доступного для всех, и скорее всего с целью, превышения себя над остальными! Вот мол смотрите, я могу то и это, а вы вот ничего не понимаете. Только получается я и сама ничего не понимаю. Все эти понятия Божественная Любовь... Ну не ощущаю я её ни как! Любовь к себе... Ну не понимаю я до конца как это на самом деле, сколько мы б об этом тут не говорили. Любовь к себе - э о сожрать шоколадку которую бабушка принесла ребёнку, а ты капец как её хочешь? Или любовь к себе -это не есть эту шоколадку, так как ты выбрала сама для себя правильное питание, и всем нет место шоколаду, тем более химическому. Если все эти миры и Учителя существуют, почему нельзя прийти ко мне на прямую и объяснить МНЕ лично, то, что я не понимаю, таким образом, что б у меня не осталось вопросов, и я не начала развиваться и Возноситься дальше сама. Где мне взять эту веру и понимание, что меня ведут, что я не одна? Я человек 3д мира, я ни фига не осознанная, хоть очень хочу (а правда ли хочу?), как. Должна понять и ощутить эту поддержку??? Как я должна знать, что я не одна? Ведь можно также послушать другого человека, который мне скажет, ты что? Больная? Какие учителя и поддержки? Ты одна!!! Совсем одна и ни кому ты не нужна! И весть этот тонкий мир. С его обитателями и прочим, все чьи то выдумки, которые пытаются использовать тебя в своих целях. Где брать эту точку опоры, которая перевернёт мой внутренний мир и даст мне новые знания о меня самой?! Не из вне, а из меня внутри, что б отпали все эти вопросы с Верой и доверием! Ведь когда ты точно что то знаешь, тебе не надо верить!!! Ты знаешь, что это так и все!!!
Простите, что то меня понесло, и наверное не в эту тему....

На ночь запустила БСЛА  и началось светопреставление. Меня просто обездвижели, сознание   не отключено, а тело трясется, не вибрирует,  в голове свист шум.  Словно из меня как из половика пыль выбивали.  Девочки, это очень страшно было.  В один момент думала что все, смерть моя пришла, мысленно кричала, что жить хочу. 
Сон снился, опять картошку носила, пряталась,  попробую вспомнить.