Зарядку алтаря провела, но что каким образом происходит пока не понимаю. Девочки скажите пожалуйста находится в канале медитации и уходить в медитацию какая разница? Может я что-то не так делаю.

Провела очищение Рода. Энергия была очень сильная, зон в ушах стоял громогласный. Очень красиво было в конце, когда огромное сверкающее дерево стояло под куполом. Вот только тошнит очень сильно. Милла, благодарю за чудесную медитацию! [взломанный сайт]

Доброго утра, дня или ночи всем!
Потоки здесь идут ну очень сильные! Вчера перед сном на себе ощутила. Запустила чистку и перепрограммирование рода. Как же мне начало ноги выкручивать! Ни сидеть, ни стоять, ни лежать не возможно было. Будто жилы из правой ноги вытягивали. Левая то как то спокойно. Чувствую поток, очищение. Ну и слегка неприятно. А вот по правой... я через 10 минут взвыла от боли и тянущих ощущений. Знаю, что по отцу очень много косяков в роду. Только не могу понять в какую сторону больше. Пока просто на фоновом уровне очищение оставила. Сегодня, надеюсь, закончу. И наполнение запущу.
С алтарем у меня ни как не складывается. Слишком много дома людей, слишком мало места. А может я в чем то ошибки допустила. Благо, есть синхронизация по времени. Возможно, сегодня доделаю алтарь со шкатулкой и включись в поток.
В работе очередной прорыв наметился. Все двигается, продаётся. И деньги текут ко мне. Пусть пока не ракой, но уверенным полноводным ручьём точно. А расширить русло в процессе всегда можно.

Вроде занимаюсь, пытаюсь что-то делать, ищу необходимый софт для фотошопа, рассылаю везде резюме, рассматриваю варианты работы во владивостоке и тут, но чем больше смотрю тем сильнее начинаю сомневаться, я понимаю что мне надо время чтобы вспомнить необходимые навыки, и работодатель должен пойти на встречу и дать шанс, но пока его нет... еще садик тормозит с тем что месяц работать не будет, я в оптике уже об этом говорила но пока тишина, попрошу отпуск без содержания если дадут то дадут, если нет то уволюсь и в центр занятости встану и продолжу поиск работы. но тут подключается страх, что если поиск затянется и опять придется соглашаться на то куда возьмут... при этом я понимаю, что я 2 день дома и начинаю лениться, что-то поделаю и начинаю просто сидеть и зависаю... и у меня полное неверие в себя и свои силы, головой знаю что я все могу если немного вспомню, а внутри очень пугает что а если не получится

Сегодня в моей жизни наступает переломный момент. Звонила сестра недавно и у нее появилась работа (с большой перспективой и возможностью вспомнить все бухгалтерские функции и вести все в полном объеме - это мне), для нее ей нужен помощник, я сначала очень обрадовалась, а спустя пару минут она говорит надо переезжать жить во Владивосток. И сделать это в ближайший месяц.
Я очень ясно осознаю и понимаю, что это тот самый переломный момент, где я начну жить самостоятельной жизнью. Я начну сама принимать решения и отвечать за себя и сына. Надо будет снимать квартиру, искать возможность, чтобы у ребенка был садик. Начинать жизнь с чистого листа, новый город, новое окружение, все новое.
Пишу это и плачу, вот оно, но не понимаю как набраться смелости и сделать шаг. Для того, чтобы развиться мне надо будет стараться и прикладывать все силы, так как начинать буду с малого, за жилье и сад заплатить и все по началу.
Но это именно тот шанс, та возможность и толчок, он сам пришел в руки. Меня последнюю неделю трясет не по детски, а сейчас еще сильнее трясет, внутри твориться что-то невероятное, все кричит и волнуется, но радостно и восторженно.

Аня! Я здесь! По крайней мере одна новая знакомая у тебя есть
А про бухгалтера, у меня тоже мысли последнее время лезут. Мужу если фирму открывать, то бухгалтер нужен, а у меня только сертификат о курсах и опыта 0. Подумала напросится к знакомой девочке за символическую плату в её контору напросится, опыта набраться. В сентябре дочка в школу, сына в сад, а я!???

Подключалась к медитации несколько раз. Пыталась представить себя деревом и две линии своего рода, но не получалось. Тогда я просто расслабилась и дала возможность энергии просто течь. Вот уже несколько дней как я стала чувствовать что отдаляюсь от всех и все мне мешают, побольше хочется одиночества. Потом хочется в люди, но стоит мне выйти как тут же хочется обратно домой и забиться в угол. Если с мужем какие-то недопонимания возникают даже мелкие то сразу хочется бежать от него на свободу и я не вижу другого решения. Но потом понимаю что мне нужна свобода сначала внутри себя.

Отредактировано Румиса (17.05.2017 17:54)