Sonique написал(а):Если не ошибаюсь, ты вроде на гос. службе? Ну так понимаешь, тут дело такое... Тут сложно рассчитывать, что может кардинально ситуация измениться. Тебе бы что-то параллельно заиметь может быть... Подумай...
В том-то и дело, София, что я всегда занималась чем-то параллельно, и не одним... У меня всегда была дополнительная работа разного характера, в разных местах, которая приносила доход, превышающий мою зарплату и открывала новые возможности. Я чувствовала себя востребованной, была таковой и закрывала свои основные потребности, могла вложиться в детей, в семью, в дом. Уже года три мне все эти заработки стали резко уходить из моей жизни, превратились сначала в разовые, а потом исчезли совсем, и параллельно стали расти долги, появились кредиты, ведь я все не могла поверить, что деньги и возможности заработка ушли из моей жизни, влезла в долги со всеми последствиями... Более того, даже на моей гос.работе сократили зарплату, причем весьма существенно. И дело не в том, что деньги ушли только от меня, эти сферы, где я работала, они как бы исчезли, растворились, их больше нет. Те люди, которым были нужны мои услуги, утратили свои доходы; те качества и услуги которые я предлагаю, перестали цениться и быть востребованными... Раньше работа, люди сами искали меня и находили. Потом стала искать я, но безрезультатно... Вообще я заметила, что от моих личных усилий ничего не зависит, это как конвульсии человека, попавшего в трясину болота, от которых он только теряет силы и глубже погружается. Последствия таких погружений еще больше перекрывают кислород. Опытным путем я заметила, что в моем случае, сем больше я отдаюсь на волю Бога, обстоятельств, чем меньше я пытаюсь рулить и ожидаю, тем лучше, так как сохраняются силы и душевные, и энергетические. Я заметила, что когда я плыву по течению, но при этом не отказываюсь ни от каких возможностей, которые посылает мне Вселенная, тем лучше. Но как это согласовывается с тем, что я сама творец своей жизни? Возникают мысли, что "а вдруг эти возможности никогда не появятся?" - ведь тысячи и даже миллионы, людей всю свою жизнь прозябают в нищете, в серой, вязкой, однообразной жизни, наполненной ежедневным монотонным трудом, примитивными сиюминутными удовольствиями и неким подобием отдыха. Боже, как же я не хочу встать их в их ряды!!!! Я не осуждаю этих людей, и не жалею их (ведь это их выбор), но иногда мне кажется, что я живу в мире иллюзий, и эта самая трясина уже давно и прочно поглотила меня и удерживает, и только голова остается на поверхности, наполненная мечтами, как воздушный шарик. Я, конечно, пытаюсь выбраться, и веду работу внутри себя, опираясь на известный постулат "измени себя и изменится все вокруг тебя", стараюсь не пропустить знаки Вселенной, но бываю ооочень трудные моменты, ведь деньги просто не отделимы от всей нашей жизни, это почти как воздух или еда: если они уходят - уходит и жизнь, только смерть более медленная, сначала жизнь превращается в агонию (фаза активной деятельности - судорожные поиски работы, заработков, которые, следует признать, у некоторых людей бывают успешными), а затем фаза замирания - сил больше нет и их приходится экономить - на этом этапе, если он затягивается, жизнь превращается в прозябание, утрату смысла жизни, что в конечном итоге, делает человека легкой добычей той, кого американские индейцы называют "жницей", а у нас изображают с косой. В общем, всё не так просто, как кажется. Давно пытаюсь понять смысл и подоплёку происходящего. Буквально вчера мне сказали, что у меня на подсознательном плане после смерти мужа сработала программа, что если его нет, то нет смысла и мне жить (были клятвы еще из прошлых жизней и пр.), т.е. на тонком плане есть программа отказа от жизни, а значит средства для жизни просто не подаются. Вчера проводила медитацию на отпускание мужа, отменяла свои клятвы, просила дать мне свободу...
