Эмоциональный шантаж: как не дать собой манипулировать
Мы поддаемся на уловки манипуляторов в ущерб себе и своим собственным интересам. Как научиться противостоять эмоциональному шантажу и манипуляции?
При встрече с такими людьми мы как будто теряем силу воли… А потом корим себя за проявленную слабость. Манипуляторы добиваются своего, потому что заставляют нас следовать эмоциям, а не рассудку. Но в наших силах научиться распознавать манипуляции в общении и освоить механизмы психологической защиты от них.
«Ты не хочешь провести эти выходные вместе? Ты что, охладел ко мне?» На этот упрек не так-то просто ответить. Вместо того чтобы спокойно объяснить причину своего решения (важные дела по работе, просто желание побыть одному), мы начинаем горячо доказывать своей второй половине, как сильно мы ее любим. Это значит – манипуляция удалась!
Желание использовать других в своих целях время от времени появляется у каждого из нас. Чаще всего мы делаем это бессознательно. Зачем? Если чувствуем, что неспособны повлиять на ситуацию «легальным» способом, не можем смириться с поведением окружающих или просто хотим внимания к себе. Идеальные способы для этого – заставить другого почувствовать себя виноватым в наших бедах, выставить его нашим должником или просто дать понять, как плохо, некрасиво он поступает.
ВЕЧНАЯ ЖЕРТВА
Представим такую ситуацию: вы планируете свадьбу. Скромную, без пышных церемоний и застолий. Но ваша мама недовольна. Как вы можете лишить родственников праздника, возможности поздравить вас! Тем более что вы уже давно не собирались все вместе. «Семья – это святое». Это классический случай манипуляции. Здесь действует неявная угроза: «Если ты не придешь, ты всех разочаруешь». Мама становится в позицию «жертвы», чтобы заставить других вести себя так, как она хочет.
ФАЛЬШИВЫЙ ПОДАРОК
В данном случае манипулятор использует в своих целях принцип взаимности. «Когда он дарит подарок (оказывает услугу), то всячески старается дать получателю понять, что тот теперь в долгу перед ним. Скрытый посыл таков: я дал тебе это – значит, ты должен чем-то отплатить мне. Проблема в том, что «даритель» оставляет за собой право выбирать, когда и чем «получатель» должен вернуть ему долг», – объясняет психолог Изабель Назаре-Ага (Isabelle Nazare-Aga).
Например, заметив ошибку коллеги, манипулятор не сообщает об этом руководству. Но в приватном разговоре пытается намекнуть, что спас его от серьезных неприятностей: «Представляешь, что случилось бы, если бы об этом узнал генеральный?» В дальнейшем выясняется, что «спаситель» действовал отнюдь не из бескорыстного желания помочь…
МНИМЫЕ ЦЕННОСТИ
Почему тем, кто подвергается эмоциональному шантажу, так трудно реагировать трезво и разумно? «Потому что манипулятор играет на устойчивых представлениях, которые нам диктует общество и семья, чтобы вызвать у жертвы чувство нравственной ущербности», – пишет Изабель Назаре-Ага. Типичные примеры таких представлений: дети в долгу перед родителями (ведь те дали им жизнь, заботились о них, тратили на них время, деньги, силы); друзья познаются (только) в беде; скромность украшает человека (значит, не нужно просить прибавки и повышения)…
Сьюзан Форуард выделяет следующие типы манипуляторов:
☆ Палач: он угрожает вам неприятностями («Если ты от меня уйдешь, ты больше не увидишь своих детей»).
☆ Добровольная жертва: он обещает навредить себе, если вы откажетесь поступать так, как он хочет («Если ты от меня уйдешь, я покончу с собой»).
☆ Мученик: он старается сделать вас ответственным за свои страдания («Посмотри, до чего ты довел свою мать!»).
☆ Торговец ложными надеждами:он обещает вам крупные выгоды в обмен на помощь, поддержку («Если ты войдешь со мной в долю, ты получишь огромную прибыль»).
«Чувство вины, которое манипулятор внушает своей жертве, ставит под удар ее позитивную самооценку, – пишет психотерапевт Сьюзан Форуард (Susan Forward). – Пренебрежение, эгоизм, несправедливость, предательство – все это чувствительные точки, на которые мы реагируем особенно остро. Часто довольно лишь намека. Этим приемом пользуются больные, которым стоит только заикнуться о своей беспомощности, чтобы другие удовлетворяли любой их каприз».
Как нейтрализовать манипулятора?
Итак, вы заметили, что в разговоре ваш собеседник вас чем-то задел. Прислушайтесь к себе. Какие мысли приходят вам в голову? «Я эгоист, я неблагодарен, я оказался не на высоте, я ничего не стою…» Отвлекитесь от конкретной ситуации. Спросите себя: «Действительно ли я эгоистичен? Ведь я много сделал для нее в прошлом…» Или: «Правда ли я так плох? Вот вещи, которые говорят об обратном…» Обычная тактика манипулятора – ухватиться за конкретный факт и преподнести его как пример типичного поведения собеседника.
Определите свою долю ответственности: «Существует ли проблема, о которой он говорит, независимо от меня, или я имею к ней отношение?» Манипулятор стремится стереть границы и смешать собственные ожидания и ваши обязательства. Задайте себе вопрос: «До какой степени могу я удовлетворить его просьбу, не вредя своим интересам?» Как только вы установили для себя эти рамки, вы можете принять ясное решение. Ваше дальнейшее поведение сводится к двум стратегиям: контрманипуляция и конфронтация.
Научитесь парировать.
Не пытайтесь оправдываться. Это лишь еще больше ослабит вашу позицию. «Наоборот, – предлагает Изабель Назаре-Ага, – держитесь невозмутимо, даже если вы в душе очень переживаете!» Спокойным тоном обозначьте свою позицию, используя фразы: «Это только твое мнение», «У меня другая точка зрения», «О вкусах не спорят!», «Да, я поступаю не так, как другие». Ваша цель – защитить себя, не реагируя на провокации собеседника.
Комментарий Сказочника:
А лучше не переживайте. Все действия манипулятора направлены на то, чтоб выбить вас из состояния душевного равновесия, но вы не должны поддаваться. Подумайте:
1. Даже если вы виноваты, это еще не делает вас плохим человеком. Все могут ошибаться — это совершенно нормально. Мысленно поблагодарите себя за ошибку — она дала вам жизненный опыт и знание о себе, теперь вы сможете стать лучше!
2. Вы не ответственны за чувства другого человека. "Ты меня обидел" — это неверная формулировка, правильная: "Я обиделся". Человек сам выбирает чувствовать злость или обиду, вы здесь не при чем. Возможно, ваши действия привели к тому что человек обиделся, но именно эту реакцию он выбрал сам, так что вы за нее не ответственны.
3. Вы не обязаны подстраиваться под чувства и желания другого человека. Конечно же, важно и нужно уметь уступать, но точно так же важно и нужно уметь и не отступать. У вас есть ваши чувства, желания и принципы, и они имеют такое же право на реализацию как чувства желания и принципы оппонента. Очень правильно уметь о них позаботиться, ведь именно они формируют вашу личность.Внутреннее спокойствие важно еще и потому, что оно позволяет трезво мыслить и выбрать наилучшую линию поведения. Иногда нужно жестко поставить человека на место, иногда проявить снисхождение, иногда перевести ситуацию в шутку, вариантов бесчисленное множество, но понять как правильно действовать вы сможете только если будете спокойны.
К тому же, если попытки собеседника вывести вас на эмоции не окажут желаемого результата, то со временем, манипуляции прекратятся или почти прекратятся.
Решитесь на конфронтацию.
Речь идет о том, чтобы вынудить манипулятора открыть истинные намерения, говорить о своих собственных желаниях, а не об абстрактных ценностях и обязательствах. Помните, что в этом случае вы должны быть готовы пересмотреть принципы, на которых строятся ваши отношения с собеседником.
Например: у вас жена и маленькие дети, и при этом вы увлекаетесь футболом, верховой ездой или теннисом. К сожалению, каждый раз, как вы собираетесь уделить время своему хобби, жена бросает вам упрек: «Ты меня оставляешь одну с детьми? Представь себя на моем месте!» «В этих претензиях заключена непрямая просьба, – отмечает Жак Саломе (Jaques Salomé), автор книги «Не жить на планете Молчания» («Pour ne plus vivre sur la planète Taire», Аlbin Michel, 2003).
Значит, нужно помочь другому высказать свои желания прямо: «Когда ты развлекаешься без меня, я чувствую себя брошенной, нелюбимой». Тогда вы сможете по-новому выстроить основы ваших взаимоотношений. «Должен ли я отказаться от своего увлечения, чтобы доказать свою любовь к тебе? Не является ли залогом взаимной любви счастье каждого?» После этого вы можете обсудить время, которое вы проводите вместе и по отдельности, распределение обязанностей и другие вещи».
Чтобы успешно противостоять манипуляции, нужно согласиться на роль «плохой девочки», «эгоистичного мужа», «неудобного коллеги»… То есть отказаться от идеального образа самого себя. Вы придете к этому, как только осознаете собственную ценность. Это действительно работает. Возможно, в глазах манипулятора вы не будете «милым» и «приятным», но, освободившись от давления внешних оценок, вы приобретете гораздо большее – свободу быть собой.
Автор: Антон Солдатов
Источник: http://www.psychologies.ru/self-knowled … pulirovat/