18 Июл 2020
Подключение.

Значит как это все было. Северин (ну конечно же) не мог не отличиться. Началось все с того, что на моменте разговора со своим телом мне пришла работа. Естественно это неотложно, ну и плюс с телом мы в принципе в дружеских отношениях, так что я с чистой совестью все это пропустил) Справился с работой как раз к тому, как это все заканчивалось.

Откидываюсь на стуле, погружаюсь в канал, и опа... в такой кремовой дымке вижу приоткрываются кованые золотые врата (ага... врата в Рай). Приближаюсь к ним, и тут Милла говорит мол, силы проводят вас в центр, начинает перечислять имена, говорит, что нас проводят по палатам. А у меня еще ощущение такое: "не хочу в комнату" - "Ну не хочешь, и не надо". Прохожу во врата, а там такой... сад или парк, все зелено-зелено, спелые плоды на деревьях, течет небольшая речушка (или большой ручей XD), и вода в ней чистая-чистая, дно видно как на ладони, а надо мной бескрайнее синее небо, сияет солнце и ни единого облачка. Но не жарко. Короче вся из себя благодать. Ну и, разумеется, никаких капсул или чего-то подобного. Покой и воля) И мир вокруг напитан красками, сочный, яркий...
Сажусь я на берегу реки, опускаю ноги в прохладную воду. Затем ложусь в траву, расслабляюсь, смотрю на Солнце... Солнце - это вообще моя фишка - Исток Исконного Пламени... Смотрю на Солнце и ощущаю, как меня наполняют энергии стихий, но не так как в магии, а будто энергии природы, словно гармонизируешься с окружающим миром. "Маг не владелец этого мира, а его часть. Единая. Неразделимая." Ощущение такое, будто я вливаюсь в мироздание, соощущаю ему, движусь с ним в унисон. Потрясающее чувство!

Потом замечаю - что-то изменилось. Поднимаю голову, а рядом стоит Люцифер. У него такие гладкие белые волосы, белый же пиджак, брюки, рубашка (Светозарный жеж!). И тут Милла такая "К нам спускаются Силы". Да я как-бы понял уже, но спасибо)
Смотрю на него так вопросительно, мол "Что?". Он пожимает плечами: "Ничего..." Садится рядом на камешек, достает удочку, забрасывает в реку. Я малость прифигеваю. Что мол я тоже должен рыбачить? Но понимаю, что нет - не должен. Откидываюсь обратно на траву, погружаюсь в свою негу. И все это как-бы в тишине абсолютной. Ну то-есть Милла что-то на фонке говорит, в доме что-то происходит, но я в нирване, мне все пофиг)

Потом слышу Милла описывает какие процессы должны происходить, энергии гармонизации и все такое, и я как-то прислушался, что-то меня зацепило, обеспокоило, мол: "А со мной это происходит? Вроде ничего особенного не ощущаю..." (Ога, блин, лежит такой чувак в нирване - ничо особенного, бро, - норма жизни) . Опять приподнимаюсь, смотрю вопросительно на Люцифера. Он на меня в ответ. И такой: "Лежи себе. На Солнышко любуйся." И рукой так махнул, будто-бы чтоб опрокинуть, но ни физически ни энергетически никак не воздействовал, а скорее в подтверждение своих слов. Очень естественный, мирный, что-ли, жест.
Ну и в принципе я успокоился, причувствовался к энергиям. А оно и правда энергии такие, что выразить словами сложно. Словно-бы единство с миром, покой, и ты ощущаешь как живет своей жизнью цветов и деревьев этот сад, на течет омывая подводные камни река, как волны ласкают берег, как природа радуется Солнцу... Каждый кусочек этого мира ощущаешь, как самого себя.

Потом слышу пришла кошка (ну здесь в реале, наша с женой кошка). Пришла и мяучит. Я думаю "взять ее что-ли с собой?" и тут-же Люци говорит "Что, Вася, с нами хочешь?". Ну, думаю, хоть попробую. Протянул ей руку, провожу энергию, и тут вижу - появляется Васька со мной рядышком на травке. И вся будто сияет, шерстка блестит как огонек, Вся такая бодрая, свежая, словно живой воды напившаяся. Я ее глажу по голове, зарываюсь пальцами в шерсть. И опять приподнимаюсь, смотрю на Люцифера: "Ты не против?" - "Да как хочешь."
Так мы с кошкой до конца практики в нирване на берегу реки и провалялись) В реале она тоже рядом сидела, а я ее наглаживал, только в самом конце пошла Люциане что-то мяукать.

Так что вот так мы с Люцифером и Василисой входили в Институт Молодости)

19 Июл 2020
Сегодня меня малость накрыло...

В очередной раз Люци на меня что-то наорала на эмоциях, и ощущение было такое - "они переполнили чашу терпения". Прямо такая усталость накатила, злость, почти отчаянье.
Ну какого демона всегда я?
Вроде взрослые все люди, а ощущение такое, будто я воспитатель детского сада. Вот все имеют право на эгоизм, свои собственные тараканы, капризы и закидоны, но только не я. Все такие дофига осознанные, опытные, умные, мудрые, а договориться друг с другом, какое там - даже просто услышать друг друга, что-то как-то не могут.
Заебало всех мирить, всех понимать, всем сочувствовать и чтоб в ответ ничего. При том всю гребаную (не считая подросткового возраста) жизнь. С самого детства.
Ну конечно, блять, тебе же обломится высказать свою ценное мнение так, чтоб не задеть собеседника, так чтоб не обидеть. Просто, мать его, подумать пару минут, прежде чем рот открывать: "А как воспримет мои слова человек? А не обижу ли я его? А как сказать так, чтоб меня захотели услышать? Чтоб поняли?" и с другой стороны "А что хочет сказать мне собеседник? Что его беспокоит? Наверное он обидел меня не специально - он же меня любит, просто так совпало. Как я могу его утешить?". Нет, блять! Все эти дофига опытные и просвещенные жены, родители, друзья, они выше всего этого дерьма. Они скажут так, как им хочется, так как говорят эмоции, не заботясь ни о ком кроме самих себя и своего авторитетного мнения. "Ах, его не хотят слушать?! - Не беда - заставим!", "Ах, со мной не согласны?! - Вот негодяи! Ух, мы им покажем кузькину мать!!!"
Да мать-перемать...

Ну неужели никого кроме себя не жалко? Конечно, легко сочувствовать в теории. В спокойной обстановке... Легко жалеть бездомных котят, народы Нигерии, чужих матерей, жен и детей, и несоразмеримо сложнее посочувствовать тому, кто тебя только что обидел.
Но вы же, мать вашу, лики! Вы же умные, осознанные, просвещенные. Неужели так трудно быть чуть-чуть менее зацикленными на себе любимых? Самую малость добрее?

Как можно чувствовать себя молодым, если ты - директор детского сада? "Ах, Люсечка, не нужно кидаться песком", "Ах, Милочка, не обижайся - она не специально", "Ах, Люсечка, не дергай меня за нос - мне больно", "Ну что ты, Раечка, не бойся - добро победит!", "Ой, девочки, не плачьте! А хотите мороженка?"
Да бля...
Я же тоже живой лик... Мне может быть обидно, неприятно, я могу просто, мать его, не хотеть что-то делать. Или наоборот хотеть делать что-то другое, а не разнимать дерущихся совками детей! В конце концов У МЕНЯ ТОЖЕ ЕСТЬ ЧУВСТВА!
Только права на их выражение нет...
Потому что стоит мне хоть на минуту дать слабину и все. Пиздец. Раечка в панике и мировых обидках, Люсечка в бешенстве и мировых же претензиях. Весь дом на ушах и тебя не то что не поддержат в трудную минуту - тебе еще сверху наваляют. Чтоб неповадно было.
И никого не ебет ничего кроме своей собственной позиции. Своей собственной правды. Ощущение такое, что ни на кого нельзя полагаться.

И самое херовое... Я же не могу требовать от людей, чтоб они изменились. Они такие как они есть. Получается, я должен изменить что-то в себе. В своем поведении. Перестать всех нянчить - пусть дерутся совками, боятся, обижаются и ревут? Легко сказать! Но этот пиздец СВОДИТ МЕНЯ С УМА. Что на выходе? А на выходе патовая ситуация.

Правда в том, что меня устраивает моя манера поведения, просто... Ну взрослые же все люди?.. Неужели так сложно, ну хотя-бы иногда, дать мне возможность повести себя как ребенок. Закапризничать, побыть эгоистичным привередой, и чтоб это не закончилось каким-нибудь жестким пиздецом, с которым потом мне же и разбираться? Просто чтоб я знал, что мне есть на кого положиться, что вселенская гармония (хотя-бы в пределах моего небольшого мирка) не рухнет как украинская экономика, стоит мне дать слабину хоть на пару минут...

При чем если я не буду "вот это все" Мир не рухнет, нет. Просто мира в этом Мире не будет. И жизни нормальной тоже не будет...

Просто заебало.

***************

Только Вася мне всегда сочувствует. Уж сколько я ее не мучаю - и в ветеринарку ношу, и раны обрабатываю, и уколы делаю, даже хуже того - глаза промываю и ценные, любовно выращенные, когти остригаю, а она все равно меня всегда жалеет. Каждый раз как распсихуюсь приходит, утешает, целует...

23 Июл 2020
О защите "моих интересов"...

То, как Люци усиленно рвется "защищать мои интересы" меня порядком напрягает. Напоминает о детстве, когда моя мама или бабушка, абсолютно не думая (и даже не слушая) о том, чего я хочу рвались меня "защищать", напоминая (прости милая), обезумевших квочек, готовых заклевать и правых, и левых на пути к тому чтоб "мои интересы" никто "не притеснял".
Есть такая фраза, и я ее очень люблю: "твоя свобода заканчивается так, где начинается нос другого". Это очень правильно не только на физическом, но и на духовном, эмоциональном, нравственном уровне. И когда такие защитники из, якобы, "благих побуждений" нарушают границы других людей - это мучительно больно, на самом деле. Не говоря уже о том, что попросту унизительно. Неужели я похож на человека, который не может отстоять свои права и желания?

Меня это задевало еще тогда, и вот сейчас снова резануло по живому. Почему я попадаю в эти обстоятельства? Чему они меня учат? Более четко очерчивать свои границы и границы желаемого? Но так ведь не на очерчиваешься... Человек должен воспринимать такие вещи на более неосознанном, глубинном уровне.

И ладно уж мама с бабушкой - женщины защищают своих детей доходя в этом до грани безумия, но когда тоже самое "только в целофане" делает твоя жена - это как-то, малость, слишком. Но нельзя же рассчитывать изменить ее... Менять, наверное, нужно что-то в себе. В своем "говорить прямо о второстепенном". В этом я сам себе напоминаю свою маму - она никогда не говорила о важном напрямую, если говорила о нем вообще. И я такой же. Я могу сказать Люциане все что угодно, иногда даже то, что сам себе сказать не решаюсь, но это только если я открою рот. Как правило я молчу, неосознанно рассчитывая, что люди слышат несказанное.
И...
Правда в том, что я не хочу это менять. Я надеюсь на этот космический уровень эмпатии, когда люди понимают молчание друг друга. Я надеюсь окружить себя такими людьми.

Относится ли это к "Институту..."? Как ни странно, наверное, да. Эти "защиты интересов", нарушающие, как правило, мои интересы куда сильнее мнимых "нарушителей" - это старые беспокойства, почти даже обиды. Один из тех аспектов моей семьи, о которых до сих про вспоминать неприятно.
Слишком много проблем мне причинила их бескомпромиссная позиция. Это и сложности в школе, с друзьями и даже проблемы с семьей Люци. До сих пор помню, как наши родители, в частности моя мама, словно баран упершись в то, что я "идеальный ребенок и не могу ошибаться", пыталась переделать мои отношения "под меня", семью Люци "под мой комфорт", не позволяя людям быть собой, и не допуская не то что третьего решения, но даже какого-либо компромисса. Просто все должно быть "по моему", то есть по ее, и никак иначе.
Я не пытаюсь снять с себя ответственность за свои ошибки в этой ситуации - их было немало... Просто...
Или другой случай - в восьмом или девятом классе Минаев предложил мне вариант подзаработать. Я сам ему говорил, что хотел бы. Там нужно было найти в интернете кодировки для спутниковых каналов, чтоб разблокировать платные. Но сам я не справился - попросил помощи у мамы. Чтож... Такое унижение я редко когда-либо испытывал... Совершенно не слушая ни моего виденья ситуации, ни того что я сам просил у ВД(Владимира Дмитриевича), работу, она накинулась на него с обвинениями, что несчастный мужчина, дескать "эксплуатирует" ее "бедного ребенка"... Ага... Прямо трудовое рабство... Мне потом еще пол года было стыдно Минаеву в глаза смотреть(
И так было сколько я себя помню... Защита "моих интересов" без учета моих интересов...

Ситуация с Люци и проектом, конечно, не совсем тоже самое, но как-то всколыхнуло...

27 Июл 2020
Для начала о снах...

Во сне мне в последнее время подкидывают различные ситуации.
То снилось, что я взрослый вселился в тело ребенка, которому скоро в школу, и такой типа "Черт подери! у меня же взрослый почерк, да еще и корявый! надо купить такую ручку, как у Люцианы была, чтоб помарки затирать"
Забавный сон)

А вот вчера приснилось, что я облысел. Вот это было не забавно(
Лысеть я точно не хочу (хотя шанс такой есть). Но даже если и да, то ничего особо страшного в этом нет - есть способы, дофига всяких способов, как это дело лечить, так что нечего тут пугать)

К тому же просто яркие, магические сны... То духи всякие снятся, то какие-то приключения, при чем довольно связные, адекватные)

31 Июл 2020
Ну что сказать...
Я выпал из жизни, но не из курса. Каждый день происходит что-то, иногда даже сущая ерунда, но это напоминает, заставляет осмысливать.
Отделение называется "Институт Молодости", и девочки, по большей части говорят об омоложении, и оно даже понятно) но я отметил для себя другое... Я не хочу молодеть... Я так и хочу зависнуть в этом состоянии "где-то около тридцати" - это золотая середина, при которой у тебя уже не спрашивают паспорт в магазе, но еще не считают дедушкой ХД.
Другое дело - молодость разума. Привнесение в жизнь чего-то нового, переосмысление, амбиции, настойчивое движение к цели. Это пламя как-будто разгорается внутри, а с другой стороны... я банально устал. Я хочу смену обстановки, пожить на природе, на даче, и никак не могу этого дождаться... Накопленная усталость выливается раздражением, тревожностью, нежеланием что-либо делать.

Мысли так все и не выскажешь. Ничего особенно интересного и все понемногу. Заметил, что меня раздражает желание Люци всех поучать. И дело даже не в том, что это касается меня... нет... Дело в том, что ценность этих поучений... отсутствующая? отрицательная? Как может человек, не способный со своими проблемами справится, так и не научившийся с ними справляться, помочь кому-то другому? Вся эта информация, все это знание - ничто - мыльный пузырь, привлекательный и сверкающий, но внутри пустой. Красивое суемудрствование, и не от того, что слова какие-то не такие, а от того, что самим говорящим не понятые. Не пропущенные через себя, не вросшие в сердце, не ставшие частью лика, а так - бессмысленное трепыхание птичьих крыльев, отчаянно не дотягивающее до свободы полета.

Параллельно с этим я думаю о себе. О том, что больше всего косячиш тогда, когда не думаешь своей головой. Все мои самые жестокие ошибки - призраки чужой воли, чужих представлений о том, что я есть. Чужих голосов, за которым не разобрать собственного. Ведь, по правде, я всегда в глубине души знал, что я такое. С самого раннего детства, с самых ранних воспоминаний. Мама мне частенько припоминала, как я отвечал на вопрос "Что ты любишь?". Я говорил "природу и свободу". Мне тогда трех лет не было. Что я вообще мог об этом знать?!. А поди ж ты... Я и сейчас это больше всего люблю...
И совсем другое дело, когда начинаешь слушать голоса. "Бабушка Галя плохая, она терроризирует всю семью", "Учеба - это очень важно", "Детство - лучшее время. Потом пойдет работа...", "Ты такой умный, Северин. Тебе нужно стать программистом", "Только тяжелым трудом можно чего-то достичь", "Рисованием много не заработаешь"... Отсосите, а?

Вот кто теперь оказался прав?

А никто, на самом деле. Слова - зеркало. Я - зеркало. И каждый видит в нем самого себя. Кто сказал что детство - лучшее время, тот не ценит возможности и не любит ответственность. Кто сказал что мне нужно стать программистом, тот сам кусает локти, что не стал. Кто говорит, что все дается тяжелым трудом, тот не способен достичь успеха иначе. Кто сказал, что бабушка Галя плохая, тот...

Поэтому высшая мудрость в том, чтоб не слышать никого, кроме себя и не задавать вопросы никому, кроме себя. Слушать, все что тебе говорят, но пропускать сквозь себя, как сквозь фильтр - впитывать только нужное. Верить только тому, кто говорит твои мысли своими словами. Твои осмысленные мысли или те, которые еще не приходили тебе в голову, но твои.
Доверяя другим судить о том, кто мы есть и что нам нужно мы обрекаем себя на страдания. Я обрекаю.

А мир зазеркалья - бесконечный коридор вглубь своей сущности. Мистический расходящийся путь, идя по которому в будущее, стремясь вперед, к Абсолюту, ты неизбежно, вместе с тем уходишь в прошлое, к самому Истоку, к Абсолюту же. Такова природа Пути Совершенства.