Поддержка форума

Путеводная Звезда Рейки

Объявление

Комплекс по уходу за кожей
Волшебные эликсиры!
Высшие Силы нам предоставили еще комплекс из трех эликсиров:
Глубокое Очищение кожи; Исцеление и Наполнение кожи; Омоложение!
Проводим 11, 12, 13 октября в 22:00 МСК
Стоимость комплекса: 1500 руб.
Экстренная помощь!
Вам срочно нужна помощь? Есть опасность вашей жизни?
В этот же день, по возможности сразу, проводим работы на ваше восстановление.
Без предварительной записи!

Дорогие друзья, лучше писать в скайп, там я быстрее реагирую и отвечаю.
Skype: Soul_MILLA (live:volchenko.ludmila)
Наш сайт: «Энергетическое пространство Soul_MILLA» Заходите!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Путеводная Звезда Рейки » Личные странички учеников » Личная страничка ученика: Румиса


Личная страничка ученика: Румиса

Сообщений 1 страница 20 из 31

1

Румиса, приветствую Вас на своей личной страничке!  https://az705183.vo.msecnd.net/onlinesupportmedia/onlinesupport/media/skype/fa100xx/sun_40x40.gif

Эту страничку могут видеть только ученик и учитель.
Здесь можно писать все, не стесняясь, что может быть хотелось бы рассказать учителю и скрыть от  других учеников.
Можете просто вносить свои ежедневные наблюдения за происходящим вокруг, внутри, как люди, события, мысли, осознания, перемены и т.д.
Можно писать обо всем, может на первый взгляд показаться, что и не касается обучения, не разделяем себя на части, все взаимосвязано.

Возможно написанное не будет предназначено для учителя, "мысли вслух", какие то наблюдения, не ограничиваем себя в том смысле, что касается это школ обучения или энергетических практик и стоит писать или нет - однозначно стоит! Лучше занести в запись и это может оказаться каким то пазликом к общей вашей картине, нежели этот пазлик утерять.
Во время прохождения практик может быть целительный кризис, например: опустошение, разочарование и т.д. Просто пишем, я наблюдаю, часто не вмешиваюсь в процесс, когда надо, там дам совет, окажу помощь. Главное не молчим,  обо всем пишем как получится, так и пишем!

Многие курсы и практики предполагают ведение записей (регулярные заметки или выполнение заданий), их вы также будете вести здесь.

Пообщаться с другими участниками, вы сможете в наших темах для общения или в общем чате скайпа: https://join.skype.com/oaLtgcrJce3v
Также мы добавим вас к закрытым чатам курсов и практик, в которых вы участвуете, там вы сможете делиться своими осознаниями, результатами с другими учениками!

Пожалуйста, укажите данные о себе вледующем сообщении:

1. Имя: Как к вам обращаться
2. E-mail: Адрес вашей актуальной электронной почты
3. Skype: Логин в скайпе
3. Обо мне как о личности:

Также советуем, заполнить свой профиль, нажав на кнопку "Профиль" вверху под шапкой - настройте часовой пояс, свое имя и оставьте пару слов о себе.

Если у вас возникают вопросы, не стесняемся, спрашиваем http://www.harrypotter.com.ua/html/emoticons/ipb/girl_yes.gif


Данные об ученике

Профиль: - Румиса
Ссылка: Румиса
Имя: Румиса
Почта: murtazalieva88@mail.ru
Скайп: rumisatima
Счет в банке радости: -

Курсы и школы:
- Записи встреч ИМ (экс. поток)
- Записи встреч ИМ (1 поток) 19.12.2020

0

2

Институт Молодости

Фотоотчеты

https://forumupload.ru/uploads/0017/b4/0a/3/599901.jpg

Фотоотчет за 20.12.2020
Фотоотчет за 19.01.2021

Отчеты

Отчеты ИМ экс.поток

21.07.2020
Сегодня уже четвертый день от начала нашего эксперимента, а я не знаю что писать. Все эти дни просыпаюсь уже уставшей, с тяжестью в теле, ничего не хочется и не можется делать. Раздражаюсь и злючь очень сильно даже по мелочам и кричу постоянно на детей. В квартире у меня бардак, несколько дней назад в одной комнате поклеили обои, а плинтуса прибить дрель никак не можем найти и все что мы вынесли из этой комнаты находится в других. Получается все разбросано по квартире и к тому же дети все раскидывают, муж кажись хуже них...где стоит там и переодевается. Все это меня тоже злит. Думала за один день управимся и нарисовала себе картину того как и что будет, но мои ожидания не оправдались и все не на своих местах уже почти неделю. По ходу не могу принять эту ситуацию. Сейчас когда пишу ощущаю внутри какую-то тревожность. Племянник у меня сейчас, сестра оставила пока к стоматологу поехала. Он инвалид и везде лазает, на месте не сидит ни минуты и за ним нужен глаз да глаз. Он меня просто из себя выводит. Так он в реабилитационном центре находится, но сейчас изза карантина в республике уже 4 месяца с сестрой дома. Она частенько оставляет его у меня когда ей надо куда пойти. Я не хочу за ним смотреть, он меня бесит, но отказать не могу. А с другой стороны надо друг другу помогать. Эту ситуцию я не могу разобрать, что она мне показывает. Чувство вины да, страх быть плохой тоже да. Есть еще непринятие, а чего не поняла пока.

MILLA Волченко Людмила:
может попроще смотреть на весь этот бардак? Принимать и людей, и ситуации такими, какие они есть? Сразу же вспоминайте, как эта ваша жесткость дала вам боли в суставах, нежелание испытывать эту боль поможет вам "плюнуть" на бардак ))) Главное ведь не порядок в доме, а здоровье. Вот! Правильное выставление приоритетов, что главное для вас? Расставьте, чему отдаёте 1-е место, 2-е, 3-е из списка: порядок, здоровье, отношения. Может еще чего своего добавите )))


23.07.2020
Даже не верится, что прошла почти неделя от начала проекта. Эти дни для меня были не простыми и загруженными непонятными делами. Каждое утро вставала уставшей, тело какое-то тяжелое. Это заметила особенно остро сегодня когда вышла в магазин. Оно было тяжелым, что я еле передвигала ноги, было трудно нести свое тело. Мне постоянно хотелось прилечь и полежать и даже поспать. В обед ложилась с детьми, но отдыха и удовлетворения от этого не чувствовала. Больше ничего не идет, что писать. Пока так. Интересно как будет дальше...


24.07.2020
Оооо сегодня бушуют во мне энергии злости и гнева, так и хочется накричать на мужа, высказать ему все именно криком, но боюсь последствия будут плачевные и сдерживаю себя еле-еле. Зато детям достается от меня, особенно дочери. Я уже терпеть не могу ее капризы на каждом шагу, по тел не могу ни с кем поговорить потому что именно в этот момент она начинает капризничать, кричать, что-то требовать и я взрываюсь как бомба. Когда объясняю нормально и спокойно что я занята и они мне не мешали, они не понимают. Когда накричу и побью, тогда немного успокаиваются. У меня это уже вошло в привычку и я делаю это на автомате, потому что по другому у меня не хватает терпения. Я знаю это моя большая ошибка, за которую мне очень больно, а по другому не получается.

MILLA Волченко Людмила
Румиса, а за что вы злитесь на себя?

Румиса Муртазалиева: 
За то что не могу научить своих детей хоть какой-то дисциплине, не хватает терпения с ними заниматься чем-то. Я хочу уважительных отношений с ними, чтобы они не просто слушались и делали то что им говорят, а понимали что можно а что нет. Муж им все позволяет и только сюсюкается с ними, а весь воспитательный процесс получается на мне, но при этом мне дают этого делать. Я говорю одно, а бабушка и муж совсем противоположное. Если я не разрешаю им пить газированные соки и не даю сладкое, все остальные пытаются им это впихнуть. Я говорю, что им нельзя и я не разрешаю, но все равно они дают и дети меня уже не слушают. В данном случае я не знаю как на них повлиять на детей, чтобы они больше понимали меня и за это тоже злюсь на себя. То ли мне на окружающих влиять, то ли на детей я уже не знаю потому что сил уже нет противостоять. Если бы хотя бы муж понимал в плане воспитания детей и поддерживал, не так сложно было бы. А то получается только я одна пытаюсь их научить чему-то хорошему, но мне перечат абсолютно все: и со стороны мужа и с моей стороны тоже. Как будто я одна против всех. С мужем всегда споры по этому поводу. Пютаюсь объяснить свои действия и понятия так чтобы он понял и не обижался, но пока не получается.
Когда детям было 6 мес я нашла в инстаграмм школу монтессори и меня заинтересовал метод развития детей по монтессори. Я начала обустраивать их комнату по этому методу, чтобы все было в их доступности, начала читать сказки, включала классическую музыку, но когда свекровь узнала что я читаю сказки она меня высмеяла и сказала "нужны им твои сказки". И с тех пор у меня потихоньку это прошло, но периодически я пыталась прийти к этому методу потому что он очень зацепил меня и был близок, свекровь постоянно высмеивала меня и я снова оставляла. Какое-то время я не сдавалась и делала то что считаю нужным, но надолго не хватало сил, потому что первый год я вообще не спала и не отдыхала. С одной стороны я понимала что в таком состоянии у меня врядли что-то получится и тем более противостоять всем, но с другой не могла принять ситуацию и расслабиться и пыталась бороться со всеми и с собой в том числе. Видно тогда я и довела себя до такого состояния что суставы уже начали трещать.

MILLA Волченко Людмила:
Румиса, а вы хотите видеть своих детей счастливыми или послушными?
По поводу сказок - зависимость от мнения окружающих. Освобождайтесь от этой зависимости.
Прослушайте сеанс, где вам советовали танцевать с детьми и рассказывать им свои сказки.
Борьба всегда порождает борьбу. Не стоит бороться, можно несколько раз объяснить своим родным, насколько вредны газированные напитки.
По поводу сладкого, вы что детям вообще сладкое запрещаете? Может регулировать потребление сладкого? Найдите какой-то компромисс, но не будьте для своих детей чужой мачехой, будьте любящей мамой.


31.07.2020
Прошла еще одна неделя проекта, а у меня такое чувство будто я еще больше увязла в своем болоте. Я хочу изменений в своей жизни, в себе, но прикладывать усилия к этому и что-то делать мне не хочется. Я вроде и понимаю что пока я сама не начну работать над собой, ничего не изменится, а делать ничего не могу. То ли это страх взять ответственность за свою жизнь на себя, то ли какая-то выгода в состоянии жертвы...пока явно не определила. А возможно и то и другое. Еще мне пришла мысль сегодня будто у меня стоит запрет на веселье, радость и наслаждение, так как я уже замужняя женщина, а тем более мать 2 детей, будто это стыдно и позор.

MILLA Волченко Людмила:
Снять запрет и позволить себе радость.


07.08.2020
Эта неделя прошла вообще незаметно с походами в больницу и подготовкой ко дню рождения, который был уже вчера, а сегодня ко мне придут сестры. Сын у меня третью неделю ходит с красными глазами. Сначала противовоспалительные капли и мазь делала, потом врач сказала подозрение на аллергию и это лечение делаю, но ничего пока не помогает. Аллергией он никогда не страдал и вот резко что-то началось после начала нашего проекта. Я думала может это Люцифер мне через него что-то показывает, а я не пойму что именно.
Вчера я сделала такое открытие, что после разговора с мужем и высказывания ему своих чувств и переживаний, мне на физике и эмоционально становится лучше. Я долго ходила и молчала, а тут немного прорвало и немного стало лучше. Боже мой сколько невысказанного у меня всего по отношению ко всем остальным тоже.
Эту неделю мне прямо хотелось материться на всех, что я и делала иногда. Бывали моменты когда у меня поднималась ненависть к своим детям, я до сих пор не могу привыкнуть к их шуму когда они вместе и балуются. Вчера у меня было такое состояние что я ругала себя и не могла простить того, что отношусь к детям как злая мачеха. Я настолько в это ввязалась что не контролирую себя, а потом ругаю.
Надеюсь я смогу и найду в себе силы выйти из этого порочного круга и стать настоящей и любящей матерью.


14.08.2020
Очень интересно стало наблюдать как окружающие показывают мне мои больные точки. В лице тети мужа появилась поддержка, не знаю насколько искреннее, но она много мудрых советов мне дала по отношению к себе, мужу, моей семьи и свекрови. И самые ключевые слова среди всех ее советов и наших разговоров с ней были : "мнение свекрови для тебя не должно быть важным. У тебя должно быть свое мнение и расчитывай только на себя". Эти слова заставили меня задуматься над тем, что действительно пора уже взрослеть и выходить из позиции жертвы и только я сама могу поднять себя и защитить.
До сих пор я всегда боялась того что скажет и подумает свекровь, ее мнение для меня было чуть ли не самым главным, сейчас ситуация меняется.
Но сегодня поднялся новый страх, что мне придется жить со свекровью под одной крышей. Тетя мужа предупредила меня что она собирается к нам переселиться жить, так как ей одной в однокомнатной квартире тяжело находится после смерти свекра. Над этим надо будет поработать.
Эмоционально немного тяжеловато стало так как поднимается одно за другим, но я знаю для чего все это.
И еще я заметила когда бывают такие ситуации, что свекровь очень сильно мной недовольна и обижена, в эту ночь или на следующую сын очень сильно плачет ночью. Последний раз было позавчера, он плакал не просыпаясь минут 15. Очень хочу понять причину и взаимосвязь этого явления.
Потихоньку я начала больше выходить с детьми и не сидеть дома. На физике состояние более менее улучшилось по сравнению с тем что было. Но уже вторую неделю болит левая нога внизу и в к вечеру сильно отекает. Прошу ВС и своих кураторов помочь понять что мне хочет сказать таким образом мое тело. Буду наблюдать дальше.

MILLA Волченко Людмила:
«И еще я заметила когда бывают такие ситуации, что свекровь очень сильно мной недовольна и обижена, в эту ночь или на следующую сын очень сильно плачет ночью.»
Это же он вас проявляет, вашего внутреннего ребенка, вы внутри плачете и даже для вашего сына у вас появляется дополнительный стимул к изменениям.

«Но уже вторую неделю болит левая нога внизу и к вечеру сильно отекает.»
Отёчность в вашем случае означает блокировку, вы блокируете некоторые свои качества, не хотите быть такой, стараетесь не замечать, даже закрываете эту часть себя.
Принять себя целиком и те части вас, которые вам не нравятся. Простить за слабость и принять.


14.08.2020
Отчет за месяц
Прочитав свои записи выше, я увидела что понемного начинаю выбираться из своей ямы...пусть и черепашьими шагами, но все же выбираюсь. Той сильной тяжести в теле стало поменьше, много страхов поднялось. Страх который был перед началом проекта, что будет очень сложно проходить этот путь здесь, его уже нет, хотя эмоционально бывает не легко, но уже есть понимание для чего все это люди показывают.
Пока писала сейчас вспомнила что сегодня вечером мы ездили смотреть наш участок с тетками мужа и по дороге обратно муж захотел показать нам дом, проект которого ему нравится. Мы зашли посмотрели и когда выходили через калитку, я немного наклонившись смотрела себе под ноги и не заметив наверху железку, ударилась об нее головой так сильно что шишка выскочила. И сейчас мне пршла такая мысль " не смотри под ноги, смотри выше или вперед". Она прозвучала в моей голове как афоризм.


21.08.2020
Как же быстро проходит очередная неделя, такое чувство, что время еще больше ускорилось. На этой неделе у меня какой-то упадок сил и скованность в теле усилилась, боли усилились в суставах и спине, сяду или лягу на полчаса, потом встать трудно бывает. Скованность в теле такая будто гриппозное состояние и кости ломит, в особенности болят мышцы шеи, плечи, локти, область лопаток и левая нога продолжает болеть уже не только спереди, но и сбоку и сзади. По полной состояние старушки проживаю, хотя больше чем проживаю ругаю себя за это состояние. Пока добавить больше нечего

MILLA Волченко Людмила
от того, что ругаете себя вам становиться легче?

Румиса Муртазалиева 
Нет, это у меня первая реакция на происходящее и автоматическая. Уже потом когда увижу останавливаюсь. Через какое-то время снова неосознанно это делаю, потом останавливаюсь.


27.08.2020
Для меня каждая неделя ускоряется потихоньку. За числами вообще не слежу, только когда пишу отчет, а сегодня немного удивлена что уже почти конец месяца и осень на носу...так и жизнь проходит в суете, каких-то ожиданиях. Такое настроение у меня сейчас, что хочется просто тишины и покоя.
Особых изменений на этой неделе я не заметила, пока также все болит, мне постоянно хочется спать, практики с трудом делаю. Такое чувство что я застряла и буксую на месте.


04.09.2020
Сегодня у меня прямо никак не идет отчет. Весь день пыталась его написать, но каждый раз голова будто отключалась и я засыпала. Может так и надо.

24.12.2020

Села вчера писать отчет перед сном, написала и заснула, не отправив, и он не сохранился. Придется писать заново сейчас. Мне в последнее время особенно остро не хватает сна. Днем с детьми сплю около часа полтора и вечером рано хочется уже спать.
Эту неделю могу себя похвалить за то, что начала стабильно делать практику с зеркалом, хоть и бывает трудно и хочется спать. Заметила за собой такую тенденцию, когда уже села делать практику и смотрю в зеркало, очень много отвлекаюсь то на прыщи на лице, то на волосы и не могу начать. Так проходит некоторое время. Потом говорю себе зачем я села и начинаю делать практику. Долго сидеть не могу, хочется побыстрее закончить и побежать в кровать, которая стала моей подругой уже.
Приходили мысли, что я уже привыкла к своей жизни и возможно она меня уже устраивает. Муж уезжает, присылает деньги, хоть и небольшие, на основные нужды хватает...работать не надо и не хочу. С одной стороны меня бросает в ужас от того, что меня стало это устраивать, а с другой - думаю почему бы и нет. То ли это запрет на хотение большего, то ли ресурса не хватает хотеть большего. Бывают моменты, когда загораюсь и начинаю о чем то мечтать, но они такие короткие бывают, тут же наступает усталость по всему телу и мне бывает уже все безралично, лишь бы пойти и прилечь отдохнуть...от любых действий устаю быстро сейчас.

MILLA написал(а):

Принять себя, которая привыкла к своей жизни, не бороться, не сопротивляться, а принять и насладиться тем, что сейчас вам даёт жизнь.

08.01.2020

Одну неделю я провела у мамы и в очередной раз увидела как многое меня еще цепляет, особенно то, что мама постоянно кричит на нас и по-другому разговаривать не умеет и то, что я в этом похоже на нее. Меня это так бесит. И что самое интересное я такая только с детьми как и она, с чужими  другая, т.е. спокойная, вернее играю это спокойствие, пытаясь быть хорошей. Почему-то хорошей быть хочется только для чужих, а для своих можно и плохой.

0

3

MILLA написал(а):

Как ваше самочувствие?

Состояние постоянного хотения спать никак не покидает меня. Практики делаю с трудом, получается только вечером когда дети спят. Все мышцы стали слабыми и какими-то дряблыми, особенно мышцы спины, что я долго стоять и сидеть не могу.  Мой внутренний стержень по ощущениям очень ослаб. Родственники мужа считают меня больной и мне это в какой то степени нравится, выгода в том, что ничего не надо делать для свекрови и меньше ответственности. Именно для нее я не хочу что-то делать, но чувство долга и вины заставляют иногда, а тут моя болезнь явилась оправданием. Иногда притворяюсь даже, что мне плохо. Насколько же силен мой страх быть плохой. Я столько времени над ним работала, а его меньше не становится. Еще заметила такой момент, когда приехала домой в свою квартиру и переступила порог, у меня сразу разболелась голова и пока разбирала свои вещи и вещи детей по местам сильная слабость одолела меня.

0

4

Румиса написал(а):

Почему-то хорошей быть хочется только для чужих, а для своих можно и плохой.

Попробуйте выбрать среднее, нейтральной и для своих, и для чужих.

0

5

Румиса
Скайп rumisatima
murtazalieva88@mail.ru
89635899840

Список курсов:
Курс Институт Молодости_19.12.2020

0

6

Снова неделя позади. Она была для меня не простой, поднялась очень сильная злость и агрессия, которые почти разрывали изнутри на куски. Меня бесило буквально все, что делали мои дети и я взрывалась как пороховая бочка. Я не знала как справляться с такими сильными чувствами и эмоциями и доставалось как всегда моим детям. Потом чувство вины и сожаления, затем прощение, потом снова злость и т.д. и так по замкнутому кругу. Меня очень сильно злят племянница мужа ей 11 лет и ее мать тем, что они ругают моих детей даже если они просто дотронуться до чего-то. Они могут высказать свое недовольство и это нормально для всех, а я не могу, они считают себя попами земли, а я чувствую себя у плинтуса. Пишу это и мне не хорошо внутри...больно. я уже устала испытывать эти чувства. Хочу быть уверенной и ощущать себя достойной всех благ мира. Сейчас вспомнила пока писала, что моя свояченница частенько упрекала меня в том, что мой муж лучше и относиться ко мне лучше, чем ее к ней. Я всегда пыталась оправдаться и убедить ее что это не так, мне почему то было стыдно. Она всегда хотела сказать что я не нуждаюсь в каком то сочувствии, у меня все хорошо, а у нее все хуже и типа того что с меня надо требовать больше, чем с нее, хотя она на 15 лет старше меня. Не прямым текстом это говорилось, а посыл бывал такой.

0

7

В моей голове много суеты, я всегда думаю о том, что произошло, что мне сказали и мне стало неприятно или обидно, анализирую произошедшее. Либо я думаю о том что мне надо сделать потом, а на моменте сейчас и на том что делаю не могу сосредоточиться и этот момент у меня как бы выпадает из жизни. Поэтому я и не замечаю то что делаю и мне кажется что я ничего не делаю, а потом чувство вины и стыда, недовольство собой.

0

8

Фотоотчет за 19.01.2021

19.01.2021

Отредактировано Румиса (19.01.2021 16:04)

+1

9

Фотоотчет за 20.01.2021

20.12.2020

Отредактировано Румиса (19.01.2021 16:08)

+1

10

Румиса, может вам Сервис для Соединительной Ткани взять, я такие высыпания у девочки "Лучом сокращения воспаления" и "Растворяющей Шакти" убирала. Настройка не дорогая, но действенная, у меня она была, как домашняя аптечка.

0

11

На этой неделе я начала ходить на массаж, так как болела уже давно спина между лопатками и из-за этого постоянная слабость. Я знала что у меня сколиоз в грудном отделе, оказывается он еще в шейном и подвывих кобчика. В общем целый букет проблем со здоровьем. Перед свекровью и остальными не особо хотелось говорить об этом...было чувство стыда и вины за то что я такая больная.

У меня в отчетах всегда незаконченные мысли, потому что засыпаю, когда начинаю писать...

Отредактировано Румиса (22.01.2021 09:28)

0

12

Эта неделя мне явно показала мой затык с деньгами. Мне стыдно их просить у мужа, потому что я считаю что много их трачу...даже если это не так, на себе всегда экономлю и такая установка всплыла, что у женщины должны быть свои деньги, чтобы покупать то что хочется и не просить у мужа. Появилась мысль найти работу чтобы зарабатывать. В начале недели я собиралась в поликлинику и сказала мужу что мне нужны деньги если вдруг придется поехать куда нибудь по направлению. На что он мне отвечает что ненавидит когда я прошу у него деньги не спрашивая есть у него или нет, а он приехал три назад до этого поработав пости 2 месяца. Мне это стало обидно и неприятно, потому что в последнее время он часто начал говорить что денег нет и мне показалось что он их на меня жалеет в то время как на свои нужды, в которых нет необходимости тратит спокойно. Я до сих пор не знаю сколько он зарабатывает за вахту, мы вообще не планируем наш бюджет. Бывают какие-то спонтанные покупки и неизвестно потом куда деваются деньги, потому что муж перед отъездом всегда их занимает себе на дорогу и мне оставить на необходимое. И это бывают маленькие суммы, которых хватает на неделю если экономить. Меня это тоже очень злит, потому что он не задумывается о том что оставляет меня с 2 детьми и нам нужны средства.
Короче на этой неделе я чувствую себя иждевенкой и хочу зарабатывать сама.

0

13

А сегодня я вечером осталась одна, муж с детьми и свекровью поехали в гости. Сначала просто полежала, подумала, посмотрела на свой дом в тишине, потом сделала практики, снова легла и начала думать чего же хочу и увидела что люстру хочу поменять потому что она дает очень тусклый свет и глаза напрягаются, хочется уже яркого чистого света, чтобы хорошо все видеть. Раньше тоже мне мешал этот тусклый свет но я особо не обращала на это внимание...говорила себе и так пойдет. Сейчас хочу уюта в доме и немного новизны, а на все нужны деньги...
Сегодня сделала такой вывод: очень важно иногда оставаться наедине с собой и в тишине...это так классно!

0

14

Румиса написал(а):

ненавидит когда я прошу у него деньги

Вы же и сами ненавидите себя, когда просите денег. Нужно не просить деньги у мужа, а заявлять ему о том, что вам нужны деньги. Пропишите себе в сознании, что муж кормилец и он должен кормить семью.
Пойти на работу следовало бы, но цель не только деньги, а и общение, деньги же на ваши хотюшки, а не на нужды семьи.

Румиса написал(а):

Сейчас хочу уюта в доме и немного новизны, а на все нужны деньги...

Скажите об этом мужу, не просите, а скажите.

Румиса написал(а):

Сегодня сделала такой вывод: очень важно иногда оставаться наедине с собой и в тишине...это так классно!

http://www.harrypotter.com.ua/html/emoticons/ipb/girlfriend.gif

0

15

Как же быстро наступает четверг и с каждым разом писать отчет все труднее становится...по крайней мере пока. Для меня всегда было сложностью записывать свои мысли, что-то анализировать, делать выводы. Наверное это потому что не выработана такая привычка и сопротивление всему новому. Я с таким трудом заставляю себя писать отчет. Знаю же что это нужно мне для того, чтобы видеть свое развитие и изменения в сознании, но все равно... На этой неделе я увидела что мне нужно остаться одной, чтобы начать действовать в каком-то направлении, чтобы сдвинуться с мертвой точки и почему-то кажется что мое замужество тормозит меня во всем. Сейчас мне хочется свободы и жизни для себя.
В очередной раз поругались с мужем и не разговариваем. Это у нас происходит почти каждый раз с его приездом как замкнутый круг, из которого не знаю как выбраться. Но на этот раз хотя бы немного позволила себе высказаться, а то всегда боялась сказать лишнее слово и молчала, подавляя все в себе. Мое желание быть правильной во всем даже в ссоре на самом деле отдаляло меня от меня самой. Иногда во время написания отчета у меня всплывают мысли подряд разные а я пытаюсь их структурировать вместо того чтобы просто писать все подряд и на это уходит очень много времени. И видимо еще и поэтому у меня сложности возникают с отчетом. Буду стараться писать подряд а потом анализировать. В последней ссоре с мужем так хотелось с ним подраться и выплеснуть все внутреннее напряжение и злость на него, в этом конечно пришлось сдержаться...а может и не надо было😀 в моей голове столько ограничений и рамок относительно всего...вот меня и тычат носом в них.

0

16

Румиса написал(а):

мне нужно остаться одной, чтобы начать действовать в каком-то направлении, чтобы сдвинуться с мертвой точки и почему-то кажется что мое замужество тормозит меня во всем. Сейчас мне хочется свободы и жизни для себя.

Муж вас только обучает, надавливает на больные точки. Выделите себе время днём, когда детки спят, чтобы остаться наедине с собой, в тишине.

0

17

Каждый раз пытаюсь не откладывать написание отчета на ночь, но все равно только ночью перед сном и получается. Вчера увидела на форуме свои записи, которые я вела раньше, последняя запись была в 2018г и была очень удивлена, что это писала я. Возникло такое чувство что сейчас я стала более отсталой😀
На этой неделе были ситуации, которые показывали мне что надо взращивать свою уверенность и ценность себя. Хотелось конечно обидеться на свою жизнь и всех кто обижает, свалить на них ответственность...но это уже по привычке происходит когда происходит. И в какой-то момент я смогла фокус перести на себя  и задуматься а что же я делаю не так, что со мной так обращаются. Я боюсь высказывать свою точку зрения из-за страха быть плохой и отвергнутой. Буквально вчера ко мне зашли вечером чуть посидеть свекровь и моя свояченница, но я чувствовала себя так будто я у них в гостях,  а они у себя дома. Внутри у меня была скованность и какие то неприятные чувства.

0

18

https://forumupload.ru/uploads/0017/b4/0a/32/458664.jpg

26.02.2021

Отредактировано Румиса (26.02.2021 14:48)

0

19

Странно...писала сегодня днем отчет, а его здесь нет🤔

0

20

Есть ваше сообщение на почте, ребята работают с форумом, у нас небольшие технические сбои, устраняют.

0


Вы здесь » Путеводная Звезда Рейки » Личные странички учеников » Личная страничка ученика: Румиса


Сервис форумов BestBB © 2016-2020. Создать форум бесплатно